Українські анекдоти
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, головне би зброя не заржавіла.
Приїхав хохол до Москви і запитує у москалів:
- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.
Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу.
Питання, кілько москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"? :-)
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Забігає дідо з автоматом в автобус тай питає:
- Котра година ?
Встає негр і відповідає:
- Опів на третю, пане.
- Сідай синку, і так бачу що не москаль
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах,
які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.
Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде,він і каже
-Вот те раС.
-Ось тобі два.свинота необрозована, -кричав Українець,цілившись з даху цеглею.
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури
Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі!
Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....
От наші і кличуть їх. - Москалі !!!
Ті відповідають. - ШТО ???
Наші. - Йдіть на*уй !
Москалі мовчать...
Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!!
Ті у відповіть. - што ???
Наші. - Йдіть на*уй!!!
Вся москальня мовчить але поченають нервувати .
Ну наші їх добивають. - Москалі !!!
М. - Та штоо ????
У. - Йдіть на*уй!!!
Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати!
От і кричать. Хохли !
тишина.....
М. - Хохли !!!
тишина......
Ну вони ще раз кричать ....
М. - Хохли!!!!!
Наші у відповідь. Москалі то ви ???
М. - Так !!!!
У. - Йдіть на*уй!!!!
Томенко дав прес-конференцію в І-неті, під час якої признав, що після армії ще не зовсім відучився матюкатися.
На наступний день у новинах:
5-й:Томенко признав, що матюкається.
1+1:Томенко лаявся матом у прямому ефірі.
СТБ:Томенко здивував Європу матюками у прямому ефірі.
Інтер:Томенко порадив молоді більше матюкатись.
ОРТ:Ющенко послав росіян на.....
Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
Із інтервью:
"Кому повинен належати Крим? Росії чи Україні?” - з цим питанням ми звернулись до корінних мешканців Криму ...
На що вони відповіли: "Hам татарам - по цимбалам..."
...- Глянь, сынку! Що це таке в кутку чорніє? Це не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тому роялі біліє? Це не жиди?
- Ні, батьку! Це клавки!
- Синку! А клавки-то не с жидів зроблені?
- Ні, батьку! Клавки зроблені зі слоняки!
- От які погані жиди! Слоняку на клавки порубалы!
Українські тости
-Ну, куме, за незалєжність!
-Так, куме, за самостійність!
-Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
-Хай дохнуть кляті москалі!
-Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
-Навіщо?!!
-Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...
Зустрілися кум Микола і кум Іван.
-Миколо, ти знаєш, я вчора бачив як москаль в криницю скочив, а за ним другий, а потім третій, а потім...
-Іване, та ти брешеш!
-Слухай, але як же я їх НЕНАВИДЖУ.
Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.
Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.
Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...
Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"
Пририїхав москаль до Львова, дивиться табличка "Нефіг шастать". Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення. Директор: " Це для вас, москалів, "нефіг шастать", а для людей - "нехай щастить"
